このままじゃ駄目だ

08/01

自分の生活に現実感を、俺の人生だという危機感を感じない。今生のことはこの生でかたをつけなくてはいけない。ぼんやりと生きている場合じゃないんだ。
仕事の隙間にふとそんなことを考える。今週は仕事の隙間が出来た。

一週間のうち大半は仕事で頭に霧がかかっているのか、そもそもどっちが正気の自分なのかもよく分からないが、平日の自分と週末の自分は別人だ。でも、今の自分から見て言えることは、多分俺は、今の自分は、仕事もプライベートも、どちらも駄目だ。自分の理想から遠く離れている。多分あと2、3年もしたらプロジェクト管理が自分の仕事になる。あと2年で本当にそうなれるのか？出来るのか？出来たとして、それで俺は世の中に何か遺せるのか？本当にやりたいことは何だ？一生の目的はあるのか？明日死ぬ、世界の終わりがくるという日がきたとき、俺は何を思い浮かべるだろうか？最後を看取る者、看取ってくれる者も無く、後に遺せるものもない、そんなままで本当にいいのか？俺はどうしたいんだ？

自分の家族に、妻に、子供に、自分の生きる意味を見出す人もいるようだ。生憎自分はそうではない。最近は親の存在が、時々だが、苦痛でもある。親兄弟と仲が悪い訳ではないが、親不孝なことは出来ない。そう考えるだけで気が重くなることもある。もう何年も誰かを好きになった記憶もない。俺は一生を独りで送るのだろうか。それに何の意味がある？ただ生きて、それが何になる？

胃が重い。最近胃の調子が良くないようだ。ほぼ毎食後胸焼けがする。なんだか眠くなってきた。寝時だ。寝るか。

書きたかったのはこんなことじゃないんだ。
とにかく俺はもっと、自分の理想を頭に浮かべて、それに近付く努力をしなければ駄目だ。今俺がしていることは、つまり、努力は、してないわけじゃない。でももっと考えることから逃げずに、向き合わなければ駄目だ。何が重要でどうしたいのか、すくなくとも俺は、俺はどうしたい？本当は何を？

凄く眠くなってきた。プールに行ったからだろうか。とにかく眠い。ベッドに倒れ込みそうだ。眠い。この文章書き殴りだ。ろくみ見返しも出来てない。
翌朝みたら書いたことを後悔してしまいそうだ。
でもいい。消さずに寝よう。